В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Мечта оленя — свитер с людьми.

Вы только что начали читать фразу, которую сейчас вы заканчиваете читать.

xxx: Блядь, сегодня машину оставил во дворе с открытыми окнами
xxx: РАСШАРИЛ ТАК СКАЗАТЬ

___________________________

С форума:
xxx: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович.
yyy: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется.

___________________________

Silver: вчера заявление в яндекс подали
asz: поздравляю
Silver: блядь, в загс
Silver: доканает меня эта работа…

___________________________ Там есть еще »

женская логика: не в сети — гуляет с бабами, в сети — переписывается с бабами

После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что — чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: «Эээ, это что… Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились»

14 февраля.
Аптека.
- Здравствуйте.
- Закончились…

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!