Врач-рентгенолог разогревая курицу в микроволновке по привычке говорит: «не дышите»

В местах, где цивилизация ещё не пустила глубокие корни, слово «человек» звучит не только гордо, но аппетитно

Женщина думает одним местом, а рожает другим.

У Амаяка Акопяна в почках нашли камень, ножницы, бумагу.

Знаете ли вы, что
В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки, готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь…

Компания Apple выпустила в продажу новый плеер ёмкостью в 10 песен и стоимостью $800. Модель называется «Ай-Поц».

Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва

— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты — ебанутая блядь.

боевик:
если тебя убьют..умрут заложники

мелодрама:
если тебя убьют..я тоже умру

фантастика:
если тебя убьют..миру придёт конец

фэнтези:
если тебя убьют..орки

ужасы:
если тебя убьют..выпустят кишки, сожрут высрут и соржут, в сиквеле сниматься не будешь

вестерн:
если тебя убьют..ты умрёшь

трэш:
если тебя убьют..то вместо крови будем использовать вишнёвый сок

арт-хаус:
если тебя убьют.. то ёж лапти балалайка и всё чернобелое

триллер:
если тебя убьют.. то убийца точно не ты

сериал:
если тебя убьют.. то в конце сезона

комедия:
если тебя убьют.. :D

новости:
если тебя убьют..всех убьют, вообще все сдохнут, невероятный ущерб, всем пиздец, прямой эфир и крупный план

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хуй знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Там есть еще »

- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу…

- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что он будет делать со мной на курорте?
- Хромать! Там есть еще »

- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил…

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что Вы — сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены… Потом я встретил Марину!

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: «Вы его убиваете!» — пописал на рану.

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?

Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов, потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.

Окончательно разочаровался в нашей студенческой столовой, когда сильно поцарапал десну круассаном…

Настоящий джентльмен никогда не откажет даме, если она согласна.

Программисту в ЗАГСе задают вопрос:
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».